¿Cómo seguir?

La verdad ya todos me han dicho que todo sigue, que el tiempo es el mejor aliado para resolver cualquiér situación; que lo único que tengo que hacer es mantener mi espíritu firme y seguir, no dejarme decaer.

Yo soy una persona soñadora, que vive dos pasos adelante, o sea que vivo pensando en qué voy a estar haciendo en dos días en vez de ver que estoy haciendo ahora. X un tiempo dejé de vivir asi y empecé a disfrutar de cada uno de los segundos del presente sin soñar tanto en lo icierto. Ahora nuevamente volvi a pensar en qué va a pasar mañana, sin siquiera detenerme a pensar en lo que estoy viviendo ahora; vivir así me llenó de incertidumbre y de miedo, ya que de nada sirve pensar en qué va a pasar mañana si el futuro es desconocido.

Ahora he dejado de pensar tanto, no es una actitud que haya adoptado hace mucho, sino más bien hace unos días y que por ahora creo me ha funcionado. Incluso mi ánimo ha mejorado increíblemente. Sin embargo, aún estoy en busca de encontrar esa forma de seguir con mi vida y cumplir mis anelos.

Quiero con mucha fuerza obtener una respuesta que aún desconozco, creo q debo ser paciente para obtenerla, pero de esa respuesta depende , hasta cierta forma, el curso de mi vida en este año.

Quisiera saber ya cómo seguir, qué camino tomar, qué decisión es la correcta...tener el tiempo y querer dármelo para pensar profundamente y tomar decisiones importantes.

Si, se que estoy divagando y al final no digo nada, pero hasta que no encuentre la respuesta todo será asi.

La vida es así y seguirá siendo!

Por qué será que acudo al blog y a escribir en mis horas más desesperadas. Recuerdo el día en que decidí empezar a escribir, por varios meses escribí de todo un poco. Pero ahora sólo lo uso para desahogar lo que me aqueja, aflige y duele muy dentro.

Digamos que se ha convertido como en mi muro de lamentos, el lugar donde llevo mis penas más fuertes y las expongo al mundo para simplemente olvidarlas.

No sé si alguien leerá esto alguna vez, seguramente si, pero no creo que haya alguien que pase por aquí solo para ver si escribí algo nuevo. Si existes hazmelo saber, me encanataría saber quién eres.

El tema real de escribir hoy es simplemente sacar eso que me duele muy dentro en el pechito. El amor, el mayor dilema de mi vida, es el motor que me mueve y esa busqueda incesante por encontrar el verdadero amor, ese perfecto amor que dura para siempre es lo que alimenta todos mis días.

Sí, desde siempre ha sido mi sueño amar y ser amada. Yo creo haber encontrado a esa persona, tal vez ella no lo sabe o simplemente no quiere aceptar que para mí es eso, el amor de mi vida...puede ser que luego de un tiempo lea esto y me de cuenta lo equivocada que estaba al pensarlo y sentirlo, pero así es la vida se vive a momentos y hay que vivirlos con gran intensidad.

La vida me ha regalado tres amores, no son muchos y creo yo que no necesitan ser tantos para darte cuenta que quieres, qué buscas y que te gusta...y cuando lo encuentras simplemente lo sabes y no necesitas haber recorrido el mundo ni probado mil sabores para darte cuenta que la simple vainilla es tu sabor favorito. Regreso a esos tres amores, uno fue el de la infancia...si creían que el amor a primera vista no existía, pues a mi me pasó; si fue mi ilusión de niña, de prepuber, de enamoradiza. Me enamoré de un niño de la iglesia, un par de años mayor que yo; soñaba con el, pensaba en el, sentía como mi pecho se agrandaba simplemente con verlo...nunca le hablé y ese amor fue así por dos años, hasta que una mañana lo vi junto a su novia en la iglesia, ese día me rompieron el corazón por primera vez...una persona que nunca conocí pero de la que me enamoré profundamente.

Seguí creciendo y seguí viendo muchachos, mi entretención favorita, no tuve contacto cercano con ninguno hasta que estuve casi terminando la adolescencia...pero tenía una larga lista de todos los muchachos que me gustaban...eran varios...pero con ninguno llegué a hacer ese click o dejé que existiera ese enamoramiento ese sentimiento de cariño. Si hubo euforia por algunos, hubo esperanzas y sueños con otros, y por largo rato...no soy una persona que olvida a la gente rapidamente; prueba de ello es que cuando fui a Italia a los 16 años conocí a este chico guapillo, con una linda sonrisa que me cautivó, prometio que vendría en sus vacaciones pero nunca llegó y por todo un año lo mantuve en mi mente hasta que dije que simplemente no tenía sentido y el tiempo me hizo olvidarlo...pero para que vean que sólo tres días de una mini pasión y duró todo un año...

Mi otro gran amor fue un chinito que conocí a través de una organización de la Universidad. Todo pasó tan rápido como todas los enamoramientos de mi vida, el niño de la iglesia que vi saltar de entre la multitud, mi amigo italiano con el que estuve solo tres días y después el chinito que conocí un día y luego me quiso conocer más y tuvimos una pequeña relación por corto tiempo pero muy significativa para mi. El vivía en Costa Rica y yo en Panamá, pero hicimos el esfuerzo por conocernos el vino, yo fui y estuvimos juntos sólo tres meses pero fueron maravillosos, yo realmente me enamoré. Pero como todo, se acabó por la distancia, el se fue lejos, después le pasó algo que nunca supe que fue y regresó a su país y bueno ahora somos amigos a la distancia y aún lo quiero mucho y me alegra saber que está bien. Algún día me gustaría encontrarlo para hablar y darle un gran abrazo.

Ahora, el tercero y más grande amor de mi vida...si para sorpresa otro extranjero no...que tienen yo no se, pero me cautivan. Este si no se cómo lo podré olvidar y si lo conseguiré...del niño de la iglesia estuve enamorada 2 años, de mi amigo italiano 1 año, del chinito tres meses juntos y 2 años de espera y amor, ahora con este estuve el año más maravilloso de mi vida...en muchos sentidos; realmente fue una relación muy buena, diría yo que excelente, sin mentir;...perfecta no porque nada es perfecto. Lastimosamente la vida tiene sus mañas y hace un mes nos separó, le salió una oportunidad que él no podía perderse y que yo ni queriendo iba a evitar que la tomara. No está tan lejos, pero si lo está por las circunstancias y las vidas de cada uno. Ya no estamos más juntos, ahora somos "amigos", que duro es decirlo pero asi es, yo no quisiera que fuera así xq la verdad me da pavor perderlo...se que no será así pero la incertidumbre asusta y el tiempo es nuestra mayor aliado pero nuestro más grande enemigo también.

No he querido aceptar que está lejos y que no nos hace bien tratarnos igual, como cuando estabamos juntos. Esta es una oportunidad para crecer, para ver otras cosas...al menos así trato de verlo para que me duela menos, pero duele igual...Sólo espero que sin importar lo que cada uno haga, cada uno se acuerde del otro y recuerde lo importante que es para mi o para él y que hasta donde se pueda nos podamos incluir para apoyarnos en las malas y celebrar las alegrías.
Como le dije a él, la verdad su decisión de no seguir juntos no es la que me lastima, sino las circunstancias en las que nos puso la vida.

Seguiré siendo una enamorada de la vida y una enamorada del amor, siempre existe el riesgo de ser lastimado pero no por eso me voy a rendir, no por eso voy a dejar de amar con intensidad y disfrutar cada segundo de hacerlo. El día que lo haga ya no seré más yo, mi esencia se habrá ido.

La vida es así y seguirá siendo, no hay nada que la detenga. YO soy así y seguiré siendo, sólo espero que llegue el día en que ya no me rompan más el corazon y pueda vivir mi sueño mientras me alcance la vida.

Me arden los ojitos, me duele el pechito!

Son las 10:59 pm del 28 de septiembre de 2009, hoy fue un día bastante difícil para mi. Uno de los que hace mucho tiempo no vivía, un día de eso que no quieres que se repita pero ni en mil años; lastimosamente es el inicio de un par de días tétricos de los que todavía no veo el final.
Me desperté a las 7am, estaba feliz, despertando junto a la persona que "amo"; 7:30 am desayuné y tomé café, luego me bañe y salimos juntos. a las 8:05 estaba entrando en las oficinas de mi trabajo; 8:10 enciendo el computador e inicio a revisar mis correos mientras termino de despertar...Mando un par de correos a la gente, reviso otros y luego me topo con una cadena de correos del viernes anterior, me dije ahh si no los revisé veamos qué terminó de decir la gente sobre la fiesta del fin de semana. Para mi desdichada sorpresa encontré el correo que no debí recibir nunca, creo que es cierto el dicho que dice "más vale una mentira que te haga feliz, que una verdad que te mate"; cuando abro el email era de esa persona con la que desperté escasamente una hora atrás...
Lo que leyeron mis ojos llenaron mi alma y mi corazón con una sosobra, no podía creer lo que estaba leyendo; quizás para otros podría ser más leve o tendría otras interpretaciones, para mi fue un golpe duro. Mis ojitos emnpezaron a llenarse de lágrimas, yo no las podía controlar, el cerebro se apagó en ese momento y mi corazón era el que mandaba y estaba llorando asi que mis ojos también tenían que hacerlo por más que yo no quisiera. Inmediatamente me levanté de mi puesto, mis compañeras no podían ver que estaba llorando, era imperdonable que me vieran, fui al baño y llore como bebé, mi corazón estaba hecho un nudito difícil de desatar...desde ese momento y cada nueva hora que marcaba el reloj, me levantaba de mi puesto e iba al baño a llorar a decir xq a mi, xq vi esto tan desagradable. Así cada hora hasta llegar a las 2:00pm que fue el momento de irme a mi casa. El camino de vuelta fue difícil, las lágrimas no se contenían, tenía que aguantar para no llorar en frente de la gente, pero no lo podía evitar. LLegué a mi casa 2 horas después, aquí terminé de explotar, todos en mi casa se enteraron de el desdichado incidente; leyeron el correo y cada uno emitió su opinión...seguí llorando desconsolada por espacio de hora y media, nadie podía detenerme. En un momento necesité desesperadamente hablar con alguien con algun amigo y lo encontré, ahí estaba esperandome para leer todo lo que tuviera que decir. Logró calmar a mi aturdido corazón y las lagrimas cesaron, me dio otro punto de vista que me hizo calmarme y no ver todo tan sombrío y duro como lo había hecho al inicio del día; me dijo el problema no es tan grave verdad, cierto que tiene solución. Ahora son las 11:12 pm me arden los ojitos, los tengo hinchados de tanto llorar y mi pechito siente el dolor aún...pasarán un par de días hasta que esto tenga una solución, la cual espero que sea favorable; sino me arderán los ojitos y me dolerá el pechito por una buena temporada.
Quiero ser feliz y que nadie me lastime, existe la fórmula perfecta pera saltarse la última parte?? si alguien la tiene por favor me la da?.

Volver a Escribir

Después de bastante rato me digné a regresar a mi blog. Tengo un attachment anclado apenas abro Internet y nunca le doy clic, incluso en los momentos de mayor aburrimiento no me animo a entrar y escribir cualquier paja que me entretenga.

Tengo tantas cosas en la mente, tantas historias que podría escribir...sólo cosas que sería lindo darles forma.

El otro día escribiendo un email se me vinieron mil ideas a la mente sobre cosas que podría escribir, pero simplemente no lo hice...o bueno si empecé a escribir un cuento pero está archivado en la memoria de esta computadora y de aquí a que me den ganas de retomarlo va a tardar un poco.

Este año va a estar lleno de sorpresas y cosas geniales para mí, así que creo que volver a escribir es una opción real, ahora según yo, si voy a tener más tiempo para simplemente dejar plasmado una parte de mi mente...tomarme ese tiempo e imprimir un pedazo de mi alma en unas cuantas líneas.

Volver a Escribir, ese es el dilema!!

Será por falta de inspiración?

Ya han pasado varios meses después de mi último post. El porqué de mi larga ausencia en este lugar aún lo desconozco a ciencia cierta; será por falta de inspiración, por falta de tiempo, por disgusto a escribir tan largo...la verdad no se.

Voy a tener que buscar debajo de las piedras, debajo del polvo de mi cama, entre la ropa del closet a ver dónde se fue mi amiga inspiración, mi imaginación para escribir y desahogar mis pensamientos, hacer que se drene mi mente y salga todo ese cúmulo de cosas locas, cuerdas, divertidas, etc.

Espero que no pase mucho más tiempo y vuelva a sumergirme entre las líneas de mi mente y pueda volver a darle vida a mi blog, que tanto quiero =)...ya tengo un año bloggiando así que es hora de seguir.

NO es el mejor post del mundo ni con la mayor inspiración pero por algo se debe recomenzar.

¿Qué quiero ser cuando sea GRANDE?

Una pregunta muy trillada y que todos los niños y adolescentes se hacen en algún momento de sus vidas, ¿qué quiero ser cuando sea grande?

La respuesta de la mayoría de los niños es, algunos quieren ser médicos, otros bomberos, enfermeras, bastuteras, cajeras de supermercado y un sin número de oficios que los niños ven como el empleo de sus sueños.

Al pasar los años y al ganar madurez y mayor conciencia de la vida y del mundo, llega la etapa en la vida de todo ser humano en el que busca dentro de su ser qué es lo que va a ser el resto de su vida; muchas veces pasamos por una crisis existencial porque realmente no sabemos qué hacer con nuestras vidas, qué estudiar en la universidad, qué queremos ser.

La conclusión de muchos o de pocos es hacer o querer estudiar lo que más los apasionó en la escuela...unos diran que quieren ser músicos, otros pintor y una cantidad de profesiones que a los ojos de nuestros padres no son carreras con bases y que nos llevarán al fracaso profesional.

Por eso nos dan su maravilloso consejo de estudiar carreras seguras como medicina, derecho, arquitectura, administración, ingenierias...carreras que a sus ojos son una red de seguridad para que el futuro de sus hijos sea espléndido. Pero no se ponen a pensar si realmente es lo que ellos quieren hacer, y nosotros, seres inmaduros y sin la suficiente fuerza para llevarles la contraria seguimos sus consejos. No digo que seguirlos esté mal, pero esa insistencia pone una presión en cada uno de nosotros y muchas veces basados en eso tomamos las decisiones que posiblemente no nos van a hacer más feliz.

Esta pregunta me la hice dos años antes de salir del colegio, qué quiero ser cuando sea grande, y mi respuesta fue no se...me puse a investigar todas las carreras posibles para descubrir cuál encajaba conmigo. Al final descubrí la que realmente me apasionaba, la que llenaba mis expectativas y me iba a hacer sentir completa; yo quería estudiar Traducción...mi familia y amigos inmediatamente saltaron a decir, "pero eso es una carrera?, en qué vas a trabajar?, traducción paga muy poco, mejor estudia algo fuerte antes de estudiar eso". Esto y un sin número de cosas oí de diferentes personas muy cercanas a mí. Fue tanta la presión y la insistencia de que estudiara una carrera "fuerte"; que pensara en traducción como una carrera complementaria a la carrera que decidiera estudiar, pero lo que no se dieron cuenta fue q la carrera que había decidido estudiar era traducción y lo que viniera después era para complementarla.

Al final tomé la decisión de estudiar derecho, pero sólo por complacer a mi familia, que sintieran que estaba estudiando algo fuerte, como ellos querían. Ahora en tercer año y casi por finalizar la carrera se que no me gusta y que no quiero ejercer; que apenas obtenga mi título voy a estudiar lo que siempre he querido y q a pesar de estos 3 años de estudios, cambios en mi vida y otras distracciones se ha mantenido muy fuerte.

Mi consejo para todos los chicos q no saben qué estudiar es, sigan sus sueños, lo que ustedes sientan que los hará felices. Hay que empezar por ahí...ser nosotros y estar bien con tu yo interno, de esa forma se llega al éxito porque cuando uno hace lo que uno ama no importan los obstaculos uno lucha hasta el final. No existen carreras fuertes ni carreras débiles, no se dejen engañar por ese cuento, sean ustedes y atrévanse a hacer lo que ustedes sienten.

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La verdad no tenía título para este tema. Ni siquiera tengo claro sobre qué voy a escribir.
Mi vida en estos momentos está pasando por unos momentos algo críticos; tengo que definir muchas cosas que me van a marcar de aquí en adelante. Tengo que hacer compromisos personales, trazar metas y establecer qué quiero en la vida; tanto profesionalmente como personalmente.

Es una breve reflexión que hago a las 4: 44 a.m. del domingo 13 de abril de 2008. Estoy aquí en mi cama, frente a la computadora y sin poder dormir. Hay dulces rayos de la Aurora, bañen mi rostro con su suave brillar y me permitan descansar para volver a despertar...